El Rincon de El Pepi

Acerca de los famosos

2011-02-18T13:30:00.000-03:00

A pesar de que no era una costumbre mía, visto el crecimiento de la red social Twitter, empecé a usar más seguido mi cuenta.
Comencé a seguir a algunos actores que dan vida a los personajes (voy a poner un poco de información personal) de dos de mis series preferidas, Greek y One Tree Hill.
Escribiendoles un @tweet a todos mandando saludos, descubro que la única que se toma la molestia de contestar los @tweets de sus fans es la actriz Dilshad Vadsaria, quien interpreta a Rebecca Logan en Greek. Tuve la grata sorpresa de recibir dos contestaciones de parte de ella.
Mientras tanto los demás solo usan Twitter para promocionar sus carreras.
Elogio a Dilshad por usar la red social para poder comunicarse con los fans y a todos los demás famosos que también se tomen el trabajo de responder a sus fans, aunque sea a algunos. Al fin y al cabo, cuando termina el día, la fama no va a estar medida por cuantos Tweets hayas hecho para promocionarte, si no por la cantidad de gente que te sigue.
No hay que olvidarse nunca de los fans.

2011-02-12T15:10:00.000-03:00

Como dijo mi amigo el Polaco y cito: "La cumbia de Bonfatti es una muestra de como un candidato con poca onda puede transformarse en un candidato con poca onda pero al menos ridículo. ¿Hasta dónde llevarán la política los publicistas?"

10 cosas que no debes hacer cuando vas a orinar

2011-02-09T19:02:00.000-03:00

Este es un vídeo de unos comediantes alemanes llamados Kesslers Knigge

(Se nota que no tengo ganas de escribir)

El sucesor de Michael Jackson es de Brasil

2011-02-07T15:34:00.002-03:00

La verdad de como ganar dinero en internet

2011-02-06T13:07:00.000-03:00

Las nuevas formas de comunicación global traen aparejadas varias leyendas urbanas que la gente cree.

Existen varios sitios donde se promete ganancias exuberantes y la fortuna del día a la noche. Obviamente tal cosa no existe. Nadie se puede hacer rico del día a la noche, salvo que se gane algún juego de azar, y aún así eso conlleva mucho riesgo.

Generalmente para poder tener buenas ganancias se necesita una buena inversión y años de trabajo. Es prácticamente imposible ganar mucho dinero sin invertir.

Existen páginas que se aprovechan de la "inocencia" de las personas para generar nuevos tipos de estafas. En estas páginas se ofrece algún método infalible para ganar dinero a cambio de un pago que puede variar entre los US$10 y los US$200. Esto NO EXISTE. Es sólo una estafa. Créanme que si alguien tuviera en su poder tal información no la compartiría con nadie, mucho menos por tan poco dinero.

Otra de las supuestas formas de ganar dinero en internet es completar encuestas. Esto lleva mucho tiempo y generalmente cuando estas a la mitad de la encuesta te dicen que no sos elegible para el pago.

También están los otros estafadores de las inversiones binarias.

No obstante es posible aumentar los ingresos a través de internet. No esperes hacerte rico con esto, pero si sirve como para ahorrar un poco de dinero.

Esta sencilla forma de ganar dinero se llama PtC (siglas de Paid to Click, pago por click), y consiste en registrarse en una página y hacer click en los anuncios que te aparecen.

No todas las PtC son buenas, a continuación les dejo dos que probé me han funcionado.

-Neobux: Esta página PtC te permite cobrar la ganancia a partir de los US$2, por lo que ves ganancias rapidamente. Generalmente te dan 4 o 5 anuncios para ver seguro.

-Incrasebux: Página similar a la anterior.

Lo bueno de estas páginas es que podes cobrar por AlertPay o por PayPal a partir de los US$2 o sea que no tardas mucho en cobrar. Aparte el registro es gratuito.

También son páginas multinivel. Esto quiere decir que si tenes amigos que también quieran participar, los referis con una dirección que el mismo sitio te da y por cada click que ellos hagan también suma saldo a tu cuenta.

Les vuelvo a repetir que esto es para ahorrar no para ganar miles de dólares al mes. Espero que les sirva.

Nuevo blog

2011-02-05T16:53:00.001-03:00

Como les venia anticipando ya está listo el nuevo blog "Historias del Narrador"

Ya se viene

2011-02-04T19:32:00.001-03:00

Estoy trabajando en algunas ideas para el proximo blog, por eso no escribo mucho en estos dias.

Próximamente

2011-02-01T14:41:00.002-03:00

Estoy pensando en abrir un nuevo blog con algunas historias cortas que escriba. Espero poder tener tiempo para postear...

2011-01-31T13:41:00.001-03:00

Volvi

Vacaciones

2011-01-24T17:54:00.001-03:00

Si, ya se que ayer no postee nada, pero es que estoy preparando las cosas para irme de vacaciones.

Asi que mientras no esta pueden leer un libro o algo mas interesante.

No dejan entrar al shopping

2011-01-22T14:57:00.000-03:00

Lean la nota

Yo voy a ir a pedir aparte de las herramientas que me den muebles, heladera, cocina, y cualquier otra cosa que me falte para la casa que el gobierno me dio cuando fui a reclamar porque no quiero gastar ni un pedo del plan que me dan por no trabajar.
Más que una joda esto da lástima.

Palabras raras

2011-01-21T13:21:00.002-03:00

"Del REMOQUETE que le dieron, lo hicieron CIAR. Sin embargo me agarró ALIPORI cuando vi que su VESANIA lo hacia incorporarse de nuevo."

Los invito a que tomen su diccionario y vean que significan las palabras así entienden el fragmento.

Otra de Rosario 3

2011-01-20T14:56:00.002-03:00

Los amigos de Rosario 3 demuestran una vez más la poca seriedad a la hora de hacer la corrección y la edición de las noticias presentadas como en la nota (ver completa) que transcribo a continuación. (Resalte una parte a propósito para que vean de que les hablo)

Central promete: le ganó 2 a 0 a Argentinos en Mardel

El Canalla derrotó al Bicho, en un exigente ensayo ante un equipo de primera división. Lo superó claramente con goles de Toledo y Medina. El sábado, por la mañana, se las verá con Olimpo. Además, se confirmó día y horario para el estreno en 2011 ante Defensa y Justicia

(Mar del Plata) Javier Cigno, enviado especial.- Central sigue preparándose para afrontar el camino de regreso a primera división. Y mientras espera la concreción de la vuelta de Jesús Méndez, este miércoles el conjunto de Rivoira midió fuerzas con un equipo de la elite: en Mar del Plata, se impuso por 2 a 0 ante Argentinos Juniors(...)

(...)Central se puso en ventaja a través de un cabezazo de Javier Toledo, luego de un córner ejecutado por Biglieri desde el sector derecho. "Toledo jugó en lugar de Figueroa, que se quedó afuera por precaución al igual que Kily Gozález y Lucho Figueroa". En el complemento, Tony estiró diferencias.(...)

2011-01-19T14:49:00.001-03:00

No se de donde sacaran las noticias las personas que trabajan en Rosario 3 (si es que hay mas de una), pero es hora de que vayan poniendo cosas menos inverosímiles y con fuente más confiable.

Un gato deberá presentarse como jurado en un tribunal estadounidense

El felino, que aparece registrado en el censo 2010, fue citado por un juez de Boston. Si no acude al llamado, será denunciado al Suffolk Superior Crown Courtde

Un gato conformará el jurado en un tribunal norteamericano al que fue convocado por un juez de Boston, Estados Unidos, que no quiso escuchar razones y alegó como motivo suficiente que el animal figuraba en el censo realizado en 2010.

La noticia, publicada por el Daily Mail on line, asegura que de nada sirvió que la dueña de Sal, Anna Esposito, haya explicado en una carta que se trata de un error, que el convocado es un gatito y que incluso tiene el certificado del veterinario que explica que es un "felino doméstico castrado y de pelo corto" y que es "incapaz de hablar y de comprender la lengua inglesa".

El tribunal insistió en que Sal debe presentarse como jurado, y en caso contrario será denunciado al Suffolk Superior Crown Courtde Boston.

Esposito explicó que en el censo de 2010 inscribió al felino como miembro de la familia en el rubro "animales domésticos", anulando la casilla "canes" y especificando que se trataba de un gato.

"Cuando le pregunten por el veredicto, culpable o inocente ¿¨qué esperan que responda, miau?", preguntó la mujer con un dejo de ironía.

Guy, su marido, dijo: "A Sal le gusta sentarse sobre mis rodillas y mirar conmigo programas policiales, pero a pesar de ello no creo que esté a la altura de la tarea que debe realizar un jurado".

Taxis

2011-01-18T14:45:00.002-03:00

Una nota que leí propone para la ciudad de Rosario que existan, como en otras partes del mundo, taxis rosas.

¿Qué es esto?

Un taxi rosa es un taxi manejado por una mujer y exclusivo para mujeres.

De esta manera pretenden reducir la cantidad de denuncias por abusos, supongo.

Los taxis rosas, sumados a la ya conocida propuesta de baños exclusivos para travestis despiertan una vez más en este simple autor de blog, la sensación de que nuestro país se va al carajo.

Edicion

2011-01-17T14:52:00.002-03:00

Para el que le interese, hoy comenzamos con la edición de Los Opuestos 2, un cortometraje 100% rosarino.

Aca les dejo un link por si quieren ver la parte 1.

http://www.youtube.com/view_play_list?p=60A3566BD88F6B64

2011-01-16T20:48:00.001-03:00

Blog en remodelacion.

Facebook

2011-01-15T12:31:00.001-03:00

Por qué hay gente que hace un comentario en Facebook y después pone que le gusta su comentario? Es como superfluo. Se supone que el comentario que hiciste te gusta. Si no te gustara lo eliminas y listo.

2011-01-13T21:19:00.001-03:00

Qué? Cuanto tiempo? Nah... En serio me decis? Hace casi dos años que no posteo nada?

Bueno, supongo que tendré que empezar otra vez...

2009-02-22T14:43:00.002-02:00

Hola!

Seguramente se preguntaran porque hace tiempo que no posteo. Es porque no paso nada interesante despues de fin de año asi que entre en un sopor y dormi hasta hace poco.
Ahora que me desperte me di cuenta de que tampoco paso nada interesante en este tiempo, asi que me voy a dormir de nuevo porque ya me esta agarrando el sueñito (bostezo).

Dos videos hoy: Un ritual y la verdadera razon de porque me dicen El Pepi

Propositos para el año por venir

2008-12-31T10:17:00.003-02:00

Bueno, primero les voy a decir que esto lo iba a postear ayer pero se corto la luz (gracias EPE) y ahora tengo que trabajar el 31 (Carita de tengo las pelotas rotas).
Tal y como les anticipe que iba a suceder el año pasado, no he cumplido con los propósitos para este año, así que me los voy a reproponer para el Año que viene y voy a intentar cumplirlos (aunque nuevamente no creo que lo logre).
Mis "nuevos" propósitos son:

1- Cursar todo el año de la Escuela sin faltar
2- Empezar a ir al gimnasio
3- Irme a vivir solo
4- Salir de gira con la banda
5- Disfrutar más de la vida.

Que arranquen bien el año, y el primer posteo del próximo les regalo dos videos.

Un futuro diferente

2008-12-20T15:42:00.002-02:00

Diciembre 2012.

Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.

El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice.

Miro, soñoliento, la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo.
Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.

Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico' .

No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando.

Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.

-Ah... claro, no sabés nada.
Fue hace 6 meses...
... murió Tinelli.

Hoy no les dejo nada para que miren porque no tengo ganas. Gracias Nahui por el aporte

Acerca de Navidad

2008-12-14T16:44:00.003-02:00

Ya se viene una de las fiestas mas esperadas del año, la Navidad, y con la llegada de esta fecha sobrevienen algunos hechos repetitivos que aparecen todos los años, a saber:

1- En todos los canales empiezan a aparecer peliculas navideñas tipo "Milagro en la calle 36"
2- La gente comienza a competir para ver quien pone mas lucecitas en la fachada de la casa.
3- Un ejército de muñecos de Papá Nöel invaden las vidrieras de los comercios.
4- Aumentan las ensaladas de frutas, las sidras y demás productos "navideños"
5- Turrones, pandulces y budines completan las góndolas de los supermercados.
6- El "Gordo" de Navidad.
7- Las jugueterías contratan más personal.
8- Tipos disfrazados de Papá Nöel se sientan en los shoppings o lugares concurridos para sacarse fotos con los chicos (por una módica suma, por supuesto)
9- REGALOS!!!!!!!
10- La típica tarjetita navideña con la musiquita esa de porquería que nunca para.

Pasen felices fiestas, y no olviden que lo mejor de todo es compartir con la familia, los amigos, los amantes y los seres queridos...

Miren, escenas graciosas de Cuando el grinch se robo la navidad

Gente loca

2008-12-01T18:40:00.000-02:00

Esta gente si que esta loca.
No se de donde salieron.
Miren sus videos.

Que mala leche!!!

2008-11-12T18:49:00.002-02:00

Boludeando por la red (como siempre), encontre esto:

Buenos Aires.- Una empresa láctea argentina fue condenada al pago de una indemnización de 6.000 pesos (unos 1.935 dólares) por vaciar la leche que transportaba uno de sus camiones en el jardín de un vecino que terminó por convertirse en un "requesón nauseabundo", informaron hoy fuentes judiciales.
Los hechos se produjeron en abril de 2002, cuando un camión cisterna de la compañía "La Serenísima" se quedó atascado en una calle de la localidad de Longchamps, a las afueras de Buenos Aires, y el conductor decidió vaciar los 6.000 litros de leche que contenía el tanque.
Según declararon numerosos testigos, al cabo de algunas horas la leche vertida se transformó en una "ricota (queso) nauseabunda", en la que "proliferaban las moscas y otros insectos".
El damnificado, ayudado por sus vecinos, hizo todo lo posible por hacer desaparecer la leche, tapándola con tierra e incluso prendiéndole fuego, pero no pudo evitar los "olores insoportables".
En el fallo de la sentencia, los magistrados concluyeron que el tener que transitar "ante una suerte de ricota o requesón" producida por la fermentación de la leche en el jardín de su vivienda, provocó en el damnificado una "razonable afectación" de sus intereses legítimos.
En primera instancia un tribunal había fijado en 1.850 pesos (unos 596 dólares) la indemnización a pagar por la compañía, pero tras el nuevo juicio la cantidad se elevó hasta los 6.000 pesos(1.935 dólares) porque, según los jueces, el hecho "excede la normal tolerancia y mortificación en las costumbres y sentimientos" que "perturbaron la intimidad del hogar".

Miren, un monólogo sobre la mala leche

Test de Estupidez

2008-10-27T19:07:00.004-02:00

A continuación les dejo un test para medir el nivel de estupidez que tienen:

Cuenten cuantas de las siguientes acciones hicieron y despues fijense abajo los resultados según las cantidades.
Pongan los resultados en los comentarios.

1.Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2.Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3.Golpearte con una puerta o algo transparente.
4.Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5.Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6.Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7.Fijarte si te es posible chuparte el codo.
8.Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9.Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11.Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12.Ahogarte con tu propia saliva.
13.Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14.Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. Abrir al revés la caja de fósforos.
16.Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17.Tragarte un insecto sin querer.
18.Incendiar algo accidentalmente.
19.Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20.Dormir y despertarte todo babeado
21.Dormirte en clase.
22.Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23.Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24.Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25.Querer servir la bebida con la botella tapada.
26.Usar los dedos para hacer sumas simples.
27.Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28.Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29.Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30.Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31.Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32.Ir a votar y no llevar el DNI.
33.Tragarte el chicle.
34.Ir a comprar y no llevar la plata.
35.Hacer una cola de 3 hs que no era.
36.Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37.Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38.Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39.Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40.Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41.Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42.Entrar al departamento o auto equivocado.
43.Que se te caigan objetos al inodoro.
44.Poner la pava a calentar sin agua.
45.Entrar al baño del genero equivocado.
46.Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47.Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48.Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49.Decirle mami a la profesora.
50.Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

RESULTADOS:

-Si hiciste 0 de las 50 cosas: No seas mentiroso, hacelo de nuevo y deci la verdad
-Si hiciste entre 1 y 10 cosas: Sos normal, todos cometemos estupideces de vez en cuando.
-Si hiciste entre 11 y 20 cosas: Empeza a fijarte un poco mas en lo que haces.
-Si hiciste entre 21 y 30 cosas: Sos medio estúpido.
-Si hiciste entre 31 y 40 cosas: Sos bastante estúpido, pero capaz que todavía tenes remedio.
-Si hiciste entre 41 y 49 cosas: Sos muy estúpido.
-Si hiciste las 50 cosas: Sos totalmente estúpido.
-Si hiciste mas de 50 cosas: Tu nivel de eztupidez es imposible de medir.

Miren, estos tipitos hicieron de la tortura de insectos un arte

PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS

2008-10-16T22:47:00.004-03:00

PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS
( tambien llamado 'El cerebro esta de huelga')

Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!! (eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato. (Ni siquiera vale la pena hacer un comentario de esto)

6 - Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)

Las expresiones pelotudamente obvias:
(como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.)

11 - Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)

12 - Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra uno (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)

13 - Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogio)

14 - Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

15 - Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

16 -Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).

Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:

17 - Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salis a hablar con los familiares. Vas ataviado con el tipico ambo, la tipica bata blanca y con el tipico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy asi vestido por los carnavales...)

La estupidez humana en su máxima expresión

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

2008-10-11T20:29:00.002-03:00

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO!!!

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

"- ¿Te querés casar conmigo?"

Y ella le respondió:

"- ¡¡¡...NO!!!"

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champaña, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y mucho más, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc...Y se tiraba pedos a mansalva y meaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos, viendo fútbol hasta de Malasia todo el fin de semana... y...

NO LE ROMPÍAN LAS PELOTAS!!!!!!!!...

FIN

Les dejo hoy una lista de princesas de Disney

Regreso

2008-10-09T14:21:00.002-03:00

Como los ávidos lectores de este humilde blog (que calculo a esta altura deben ser como 3) habrán podido notar, no se realizaron posteos durante el mes de Septiembre.
Esto fue debido a que durante el mencionado mes entro en una etapa maldita del año y el 90% de las cosas me salen mal, asi que preferia mantenerme cuasi aislado de la sociedad.
Entre los muchos percances ocurridos durante este período negativo puedo nombrar la vez que se trabo la puerta de mi casa y no pude entrar, o la vez que los colectivos hicieron un paro sorpresivo y tuve que caminar hasta el trabajo.
Bueno, pero esta etapa ya ha llegado a su punto cúlmine este año así que pronto estarán disfrutando (o padeciendo) nuevamente de mis ingeniosos (?) posteos.

Les dejo la cancion del fotolog para que vayan entrando en clima

Acerca de los Emos

2008-08-18T16:13:00.003-03:00

Despues de ver el programa Plan A, donde hablaron de las llamadas "tribus urbanas", haciendo hincapié en las subculturas denominadas Emos, Floggers y Góticos, me puse a investigar que era en realidad un Emo.
Tras una (no demasiado) exhaustiva busqueda en internet encontre un artículo muy interesante sobre este tema.

Advertencia: El contenido de este artículo puede ser considerado ofensivo por miembros de la comunidad mencionada.

Nota: "El Rincon del Pepi"® deja aclarado que no tiene nada en contra de los Emos ni ninguna de estas "tribus urbanas" (a excepción quiza de los Glam que son bastante insoportables). De hecho, "El Rincon del Pepi"®, apoya el libre albedrío considerando que todas las personas son libres de equivocarse en cuanto a sus gustos y modas.

Bueno, sin más preambulo les dejo el artículo para que lo lean.

Miren, el muñeco Elmo Emo Cosquillitas y la versión de He's Turned Emo hecha con Legos.

Nueva entrega del Diccionario del Ingles Argentinizado

2008-08-05T21:19:00.002-03:00

-Besta/o: (de Best: mejor. Pronunc: Besta - Besto) 1- s. Término utilizado para designar a alguien como mejor amiga/o.

-Creepy: (de Creep: tenebroso. Pronunc: Crípi) 1- adj. Tenebroso, lugubre.
2- adj. Que da miedo

-Jumpear: (de Jump: Salto. Pronunc: Yampear) 1- v. Saltar.
2- v. En informática, conectar dos terminales por medio de jumpers.

-Tap: (deformación de Top: cima. Pronunc: Taap) 1- adj. Que esta en la cima.
2- s. Objeto de moda.

Edison

2008-07-25T23:11:00.002-03:00

Hoy tengo ganas de escribir un cuento corto, asi que ahi va:

Edison

Lluvia. Abro los ojos sin saber cuanto tiempo paso. El dolor de la herida en mi pierna me hizo perder el sentido.

Me incorporó con dificultad. La cabeza me duele y me siento mareado. Cierro los ojos nuevamente y los vuelvo a abrir como borrando la visión de lo acontecido.

Miro hacia un lado. Ahí esta él, su cuerpo tendido junto al mío. De su boca corre un hilo de sangre que se mezcla con el aguacero. Todavía no puedo creer, que despues de tantos años se haya atrevido a atacarme. Aún siento la presión que ejerció sobre mi pierna. Por suerte no me la rompió y creo que podré caminar aunque con dificultad.

Me paro. Las nauseás me invaden pero logro controlarlas. Vuelvo a mirarlo. No se mueve, pero aún respira.

-Edison- lo llamo - Edison, amigo - repito con más fuerza. Él abre los ojos lentamente, levanta su cabeza y me mira. Poco a poco se levanta poniendose en cuatro patas. No parece haber rastros de la enfermedad pero sin embargo...

-Vamos amigo - le digo - es hora de que vayamos a ponernos la antirrábica -. Avanzo cojeando con la pierna herida, y Edison me sigue como cuando era cachorro, meneando su cola...

Fin.

Hoy les voy a dejar un poco de travesuras de perros

Nueva version del blog

2008-07-23T23:23:00.001-03:00

Nada, eso no mas. Queria comentarles que como soy re loco cambie el look del blog.
Uh, que loco que soy viste?
Eh?
No te gusta?
Cagate si no te gusta.
No lo mires
Total yo soy re loco.

Primera entrega del Diccionario del Ingles Argentinizado

2008-07-15T16:02:00.002-03:00

Con todo esto de la globalización, el inglés se vuelve una lengua cada vez más popular en el planeta. Como era de esperar, el argentino promedio toma palabras derivadas del idioma anglosajon y, dandole un toque de "gronchez", las convierte y las adopta a su lenguaje cotidiano, tal como lo hizo una vez con el italiano al transformarlo en lunfardo.
"El rincon del Pepi"® ha realizado una compilación de estos términos que serán presentados mensualmente para que el lector aprenda a manejarse correctamente con este nuevo lenguaje.

-Backupear: (de back-up: soporte. Pronunc: Bacapear) 1- v. Realizar una copia de soporte o de ayuda de cierto tipo de informacion.

-Floggear: (de Flog: acop. de Fotolog. Pronunc: Floguear) 1- v. Postear en el Fotolog.
2-v. Firmar Fotologs.
3-v. Cualquier actividad relacionada con los Fotolog o los Floggers (salvo excep.)

-Googlear: (de Google: reconocido buscador de internet. Pronunc: Guglear) v. Buscar en internet usando Google.

-Talkitativo: (de talk: hablar. Pronunc: Talquitativo) adj. Persona que habla mucho.

Miren esto que encontre: "Lluvia de chocolate"

Top 10 de momentos despues de tener relaciones

2008-07-06T14:40:00.003-03:00

01-El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"
02-El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
03-El momento adolescente: "¡Vestite que vienen mis papas!!!"
04-El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."
05-El momento viajero: "¿ Cuando llega tu esposa?"
06-El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
07-El momento de asombro: "Otra vez???"
08-El momento social: "¿y como te llamas?"
09-El momento de negocios: "¿cuanto te debo?"
10-El momento de credibilidad: "ahora si te creo que eras virgen"

Miren, la versión original de "El muro infernal" y el próximo programa de juegos japoneses que van a copiar.

Posteo al pedo

2008-06-28T22:30:00.001-03:00

Maldición!!!, eh olvidado nuevamente actualizar mi blog.
Para la próxima intentare traer algo interesante.

Top 20 de Orgasmos Femeninos

2008-06-14T22:11:00.002-03:00

01-Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
02-Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
03-Matemática: ¡Más, más, más, más!
04-Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
05-Suicida: ¡Me muero, me muero!
06-Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
07-Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
08-Porrista: ¡Dale...dale...dale!
09-Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10-Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11-Negativa: ¡Nooo, noooo!
12-Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13-Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14-Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15-Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16-Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17-El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18-El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19-El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20-El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Miren, un orgasmo en bicicleta

Posteo ultra rapido "Gobierno Vs. Campo"

2008-06-05T21:29:00.002-03:00

Ya van como 3 meses del conflicto que francamente nos tiene podridos a todos (por no decir que nos rompe soberanamente las pelotas) y como no quiero caer en hablar de las huevadas que se dicen entre ellos, procedo a avisarles que la Real Academia del Cagastellano ha decidido dejar obsoleta la muy conocida frase popular "Se llevan como perro y gato" para ser reemplazada por la siguiente: "Se llevan como Campo y Gobierno"

Miren, "Bichos" version Campo Vs. Gobierno

Reactivan Plan del Gobierno para acelerar la jubilacion

2008-05-24T21:26:00.002-03:00

Para los efectos de lograr el tan largamente deseado DÉFICIT CERO, la Presidente de la República, habiendo consultado a los Ministerios de Economía y de Hacienda, ha determinado la reactivacion del programa, denominado: Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P. E. N. E.).
El P.E.N.E les será introducido a los empleados públicos, junto con el siguiente mensaje:

-Empleado público: Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno de la Nación se ve obligado a tomar medidas para reducir la planta esquemática estatal. Para tal efecto, se ha elaborado un plan para llevar a cabo esta reducción en la forma más justa. El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes, en quienes el Gobierno confiará el futuro del Estado. Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se denominará: Cronograma Unilateral de Liberación de Empleados Administrativos (C.U.L.E.A.).
Los empleados incluidos en este programa, es decir, los empleados ya CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse. Esta etapa se denominará: Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A.).
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA, podrán solicitar una revisión final denominada: Posibilidades Óptimas Laborales para Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O.).

Por consiguiente, el P.E.N.E les será introducido en forma completa a los empleados, en conjunto con el siguiente mensaje:

-La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS, pero podrán ser CULEADOS las veces que el Gobierno lo considere necesario.

Comuníquese, divúlguese y publíquese.

La Justicia Social

2008-05-12T20:04:00.001-03:00

¿Qué es la justicia social?

Composición escolar de un alumno de EGB2

La maestra nos dio como tarea hacer una redacción con ese título. Yo descubrí que la Justicia Social es la mejor ayuda para los pobres y permite a las personas vivir sin trabajar. No me resultó muy difícil porque es el caso de mi familia y otros vecinos
En casa estamos todos muy contentos, en único que está enojado es mi abuelo que protesta porque cree que así no se levantará el país. El sale a cortar pasto en los otros barrios, limpia jardines, arregla bicicletas. Dice que eso es ganarse la vida, pero mis padres se ríen y piensan que él esta “fuera de onda”.
Antes vivíamos en la casa de mi abuelo que es grande pero algo vieja. Papá se ocupaba de mecánico y mi mamá vivía quejándose, porque además de trabajar para su patrona, también tenía que lavar las ropas y camisas engrasadas de papá. Mi hermana cocinaba, mi hermano era cadete y yo hacia los mandados. Siempre íbamos a la escuela porque mi abuelo le dijo a mi papá que si no nos mandaba, teníamos que irnos de su casa.
Ocurrió que una tarde llegaron unas señoras que parecían maestras, pero no eran. Mi papá no quiso atenderlas y hablaron con mamá. Le dejaron unos papeles. Durante la cena mamá dijo que el tema era la Justicia Social y contó lo lindo que sería porque nos darían una vivienda nueva gratis. Mi papá se rió y mi abuelo quedó muy pensativo. Al final, papá fue a firmar los papeles.
¡Y era cierto! Cuando inauguraron el barrio nos fueron a buscar en un colectivo. Conocimos al gobernador y otros altos funcionarios. Las casilla increíble: tiene baño, cocina, canillas con agua, focos por todas partes. Aplaudimos tanto que también dijeron que no tendríamos que pagar impuestos, ni agua ni luz.
Otro día volvieron las mujeres con más papeles. Mi mamá se ocupó de sacar fotocopias de los documentos de toda la familia. Al tiempo las señoras le vinieron a mostrar que estaba lista y debía cobrar como Jefa de Hogar. También llegaron unos muchachos y le mostraron ora lista para ir a retirar mercaderías a los galpones. Después mi papá se fue a una reunión del barrio y consiguieron comedor donde vamos los chicos y traemos una ollita a nombre de mi abuelo, pero él no lo sabe, que si no se arma un lío bárbaro.
Mi mamá está muy contenta, ya no tiene que ir lavar ropa y mi papá ya no le trae las camisas engrasadas porque acepto ser referente del barrio y cobra por un plan. Le prometieron que si ganamos la intendencia lo pasarán a contrato seguro. Tiene que repartir los papeles, hacer las listas y ayudar en los actos. Mi hermano mayor se hizo piquetero, le dan ropas y le pagan doble cuando hace turno de noche; cuando sea mayor de edad también le van a dar un plan. Mi hermana y yo cobramos la beca escolar, aunque este año fuimos poco a la escuela por los paros y porque faltamos por las manifestaciones. Sólo mi abuelo no acepto el beneficio de la Justicia Social y sigue viviendo solo en la casa vieja. Mi papá dice que es porque está fuera de onda y es un viejo amargado.
Cuando sea algo mayor voy a ser piquetero, después me gustaría ser referente de barrio y ayudar a los pobres para que todos gocen de la Justicia Social y no tengan que andar trabajando por unas miserables monedas, como dice mi papá.

Coso publicitario

2008-04-26T21:41:00.003-03:00

O sea, si no tenes esta publicidad es como si no fueras nada o nadie y ademas si la pones en tu fotolog ayudas a rescatar al Tatu Carreta.
No solo eso, si no que si la pones como nick se te baja un pack de 100 emoticonos exclusivos para tu MSN (sujeto a disponibilidad tecnica).

Viernes 02 de Mayo, 21:00 hs.eXtrema2 en Vivo presentando "Altibajos" en la Sala Lavarden (Mendoza y Sarmiento)
Anticipadas en venta $10.
Mas info en http://www.extrema2.com.ar/

El Humito Loco®

2008-04-20T12:38:00.004-03:00

Ya se, ya se lo que estan pensando: "Otro más con esto del humo de mierd@, porque no se dejan de joder con ese humo y la re put@ que los pario a todos".
Pero bue... hay que hablar de la actualidad y si salgo afuera lo unico actual que veo es el humo que viene de las islas. De hecho es lo unico que se ve.
Si, el Humito Loco® ha invadido la ciudad (y tambien Buenos Aires), y ya empieza a causar estragos.
Como saber si el Humito Loco® te esta afectando? Por los siguientes sintomas:

-Tos
-Ardor/irritacion en la garganta
-Escozor/irritacion en los ojos
-Sentir olor a quemado
-Ver humo por todos lados

No nos va a quedar otra que usar barbijo como Michael Jackson.

Miren, "Humo en el agua" cantado por una orquesta tipica japonesa

Alguna Mierd@ sucede

2008-03-30T12:29:00.005-03:00

Lista casi completa de la Mierd@ segun la Ideologia y la Religion

-Taoismo: La Mierd@ sucede.
-Confucionismo: Confucio dice, "La Mierd@ sucede."
-Budismo: Si la Mierd@ sucede, no es realmente Mierd@.
-Budismo Zen: La Mierd@ es, y no es.
-Budismo Zen #2: Cual es el sonido de la Mierd@ sucediendo?
-Hinduismo: Esta Mierd@ sucedio antes.
-Islam: Si la Mierd@ sucede, es la voluntad de Ala.
-Islam #2: Si la Mierd@ sucede, mata a la persona responsable.
-Islam #3: Si la Mierd@ sucede, culpa a Israel.
-Catolicismo: Si la Mierd@ sucede, te la mereces.
-Catolicismo #2: Si la Mierd@ sucede, te vas a ir al infierno.
-Protestantismo: Deja que la Mierd@ le suceda a alguien mas.
-Presbiteriano: Esta Mierd@ tenia que suceder.
-Episcopalico: No es tan malo que la Mierd@ suceda, siempre y cuando la sirvas con el vino correcto.
-Metodista: No es tan malo que la Mierd@ suceda, siempre y cuando la sirvas con jugo de naranja.
-Congregacionalista: La Mierd@ que le sucede a una persona es tan buena como la Mierd@ que le suceda a otra.
-Unitario: La Mierd@ que le sucede a una persona es tan mala como la Mierd@ que le suceda a otra.
-Luterano: Si la Mierd@ sucede, no hables de ello.
-Fundamentalismo: Si la Mierd@ sucede, te iras al infierno, a menos que vuelvas a nacer. (Amen!)
-Fundamentalismo #2: Si la Mierd@ le sucede a un televangelista, esta bien.
-Fundamentalismo #3: La Mierd@ debe volver a nacer.
-Judaismo: Por que esta Mierd@ siempre nos sucede a nosotros?
-Calvinismo: La Mierd@ sucede porque no trabajas.
-Adventistas del Septimo Dia: Ninguna Mierd@ sucedera en Sabado.
-Creacionismo: Dios hizo toda la Mierd@.
-Humanismo Secular: La Mierd@ evoluciona.
-Cristianismo cientista: Cuando la Mierd@ suceda, no llames a un doctor - Reza!!!
-Cristianismo cientista #2: La Mierd@ que sucede esta toda en tu mente.
-Unitarismo: Razonemos todos juntos sobre esta Mierd@.
-Pacifistas: No peleemos contra esta Mierd@.
-Utopia: Esta Mierd@ no tiene olor.
-Darwinismo: Esta Mierd@ antes fue comida.
-Capitalismo: Esa es MI Mier@.
-Comunismo: Esta Mierd@ es de todos.
-Feminismo: Los hombres son Mierd@.
-Chauvinismo: Podemos ser Mierd@, pero no pueden vivir sin nosotros...
-Comercialismo: Empaquemos esta Mierd@.
-Impresionismo: Desde la distancia, la Mierd@ se ve como un jardin.
-Idolismo: Hagamos una Mierd@ de bronce para adorar.
-Existentialismo: La Mierd@ no sucede; la Mierd@ ES.
-Existentialismo #2: Que es la Mierd@ de todas formas?
-Estoicismo: Esta Mierd@ es buena para mi.
-Hedonismo: No hay nada como buena Mierd@ sucediendo!
-Mormones: Dios nos mando esta Mierd@.
-Mormones #2: Esta Mierd@ volvera a suceder.
-Wiccan: Si no daña a nadie, deja que la Mierd@ suceda.
-Cientologia: Si la Mierd@ sucede, lee "Dianeticos", pag. 157.
-Testigo de Jehovah: >Toc< >Toc< (golpean tu puerta) La Mierd@ sucede.
-Testigo de Jehovah #2: Puedo tener un momento de su tiempo para mostrarle algo de nuestra Mierd@?
-Testigo de Jehovah #3: La Mierd@ ha sido profetizada y es inminente, solo los justos sobreviviran cuando suceda.
-Optimismo: Solo sucede Mierd@ que me hace feliz.
-Hare Krishna: La Mierd@ sucede, rama rama, hare hare.
-Rastafari: Vamos a fumarnos esta Mierd@!
-Zoroastrianismo: La Mierd@ sucede la mitad del tiempo.
-Practica: Lidia con la Mierd@ dia a dia.
-Agnostico: La Mierd@ puede que haya pasado; pero puede que no.
-Agnostico #2: Alguien hizo Mierd@?
-Agnostico #3: Que es esta Mierd@?
-Satanismo: edecus @dreiM aL.
-Ateismo: Que Mierd@?
-Ateismo #2: No puedo creer esta Mierd@!
-Nihilismo: Ni Mierd@.
-Y por supuesto debemos añadir... Alcoholicos Anonimos: La Mierd@ sucede - paso a paso!

Datos Curiosos sobre Los Simpsons

2008-03-16T19:28:00.003-03:00

Mientras hacia zapping y descubria que en practicamente todos los canales estaban pasando los Simpsons (es más, estoy seguro de que a cada hora del día se emiten los Simpsons en algun canal), me surgieron algunas preguntas con respecto a estos dibujos amarillos de cuatro dedos.
Como todo buen escritor de blog, decidi recurrir al unico lugar donde podria encontrar las respuestas a mis interrogantes: me refiero a Internet (La internet, el internet o lo internet, como ustedes prefieran).

P: Por que son amarillos?

R: Matt Groening los dibujó por primera vez sobre un papel amarillo. Al intentar nuevamente en un papel blanco no le gustó el resultado, por eso siguió usando el color amarillo. (Aunque una respuesta muy original dice: "Porque si fuesen azules serian los pitufos")

P: Por que tienen cuatro dedos?

R: Todas las caricaturas tienen cuatro dedos por el simple hecho de que es más fácil dibujar asi las manos, y los Simpsons no son la excepcion, aunque Dios tiene 5 dedos. (Otra respuesta muy original fue: "Les falta el dedo medio, así no pueden hacer señas obcenas")

P: Como se verian los Simpsons en la vida real?

R: Se verian asi

P: Donde queda Springfield?

R: Obviamente en Estados Unidos!!! Jajaja.
Hay 71 ciudades que se llama "Springfield" en 36 estados de Estados Unidos:
Springfield, Alabama x4
Springfield, Arkansas x2
Springfield, California
Springfield, Colorado
Springfield, Florida x2
Springfield, Georgia x9
Springfield, Idaho
Springfield, Iowa
Springfield, Illinois
Springfield, Indiana x2
Springfield, Kentucky
Springfield, Louisiana
Springfield, Massachusetts
Springfield, Maryland x4
Springfield, Maine
Springfield, Michigan x2
Springfield, Minnesota
Springfield, Missouri
Springfield, Mississippi
Springfield, North Carolina x4
Springfield, Nebraska
Springfield, New Hampshire
Springfield, New Jersey x2
Springfield, New York
Springfield, Ohio
Springfield, Oregon
Springfield, Pennsylvania x2
Springfield, South Carolina x3
Springfield, South Dakota
Springfield, Tennessee x2
Springfield, Texas x3
Springfield, Virginia x8
Springfield, Virgin Islands
Springfield, Vermont
Springfield, Wisconsin
Springfield, West Virginia

Bueno, me voy a seguir viendo los Simpsons.

Como ya casi estamos en Semana Santa, miren cuando Terminator conoce a Jesucristo

Top 5 de frases repetidas en los discursos de la Escuela

2008-03-07T17:17:00.002-02:00

Para muchos de los pequeños que son el ¿futuro? de nuestro pais, en estas primeras semanas del mes de Marzo, se da inicio a la peor pesadilla de unos (los niños) y lo mas esperado por otros (padres y niños chupamedias u olfas o cualquier otro apelativo aplicable): El inicio de un nuevo ciclo lectivo.
En tan importante ocasión el/la director/a del establecimiento en cuestión debe enunciar un discurso en el cual no pueden faltar las siguientes frases:

1- "Queridos alumnos, hoy damos inicio a un nuevo ciclo lectivo"
2- "Y agradecemos la presencia de los señores padres"
3- "Usted! Parese derecho y deje de hablar"
4- "Por favor silencio"
5- "Espero que sea al finalizar el año... (aca se pone algun deseo utópico)"

Miren, un arbitro gay

Lo mejor de Cronica TV

2008-02-28T21:07:00.003-02:00

Como saben, Cronica TV es uno de los canales de televisión cuyo simbolo es la conocida como "Placa Roja", una pantalla de color rojo donde aparecen los titulares de noticias más... como decirlo... mejor veanlo ustedes mismos:

-Cuando te roban hasta la comida
-La prueba del delito
-Batman testigo
-Si, era Batman
-Videojuegos
-Sabes cuanto mide?
-No olviden los animales
-Antojos
-No todos son personas
-A veces es obvio que no es mujer
-Vengo a entregarme
-Un par de kilitos de mas
-No solo en la TV, tambien en el diario
-Ojo donde pones las cosas
-De noche no soy el mismo
-Balas de goma
-Y por ultimo, si tenes calor, no te preocupes que ya falta poco, ahora menos, ya se termina.

"Que pasa con el mundo?!!!!"

Tremenda Revelación sobre San Valentin!!!!

2008-02-14T15:45:00.002-02:00

Leyenda de San Valentin

La historia del día de San Valentín comienza en el siglo tercero con un tirano emperador romano y un humilde mártir cristiano. El emperador era Claudio III. El cristiano era Valentino. Claudio había ordenado a todos los cristianos adorar a doce dioses, y había declarado que asociarse con cristianos era un crimen castigado con la pena de muerte. Valentino se había dedicado a los ideales de Cristo y ni siquiera las amenazas de muerte le detenían de practicar sus creencias. Valentino fué arrestado y enviado a prisión.
Durante las últimas semanas de su vida, algo impresionante sucedió. El carcelero, habiendo visto que Valentino era un hombre de letras, pidió permiso para traer a su hija, Julia, a recibir lecciones de Valentino. Julia, quien había sido ciega desde su nacimiento, era una joven preciosa y de mente ágil. Valentino le leyó cuentos de la historia romana, le enseñó aritmética y le habló de Dios. Ella vió el mundo a través de los ojos de Valentino, confió en su sabiduría y encontró apoyo en su tranquila fortaleza.

"¿Valentino, es verdad que Dios escucha nuestras oraciones?" Julia le preguntó un día.

"Sí, mi niña. Él escucha todas y cada una de nuestra oraciones," le respondió Valentino.

"¿Sabes lo que le pido a Dios cada noche y cada mañana? Yo rezo para que pueda ver. ¡Tengo grandes deseos de ver todo lo que me has contado!"

Valentino le contestó, "Dios siempre hace lo mejor para nosotros, si creemos en Él."

"Oh, Valentino, yo si creo en Dios", dijo Julia con mucha intensidad. "Yo creo."

Ella se arrodilló y apretó la mano de Valentino. Se sentaron juntos, cada uno en oración. De pronto, una luz brillante iluminó la celda de la prisión. Radiante, Julia exclamó, -"Valentino, puedo ver, puedo ver!" -"Gloria a Dios!" exclamó Valentino.

En la víspera de su muerte, Valentino le escribió una última carta a Julia pidiéndole que se mantuviera cerca de Dios y la firmó "De Tu Valentino". Valentino fué ejecutado el día siguiente, el 14 de febrero del año 270, cerca de una puerta que más tarde fuera nombrada Puerta de Valentino para honrar su memoria. Fué enterrado en la que es hoy la Iglesia de Praxedes en Roma.
Cuenta la leyenda que Julia plantó un almendro de flores rosadas junto a su tumba. Hoy, el árbol de almendras es un símbolo de amor y amistad duraderos. En cada 14 de febrero, el día de San Valentín, mensajes de afecto, amor y devoción son intercambiados alrededor del mundo.

(Fuente http://es.catholic.net/jovenes/135/1997/articulo.php?id=5337)

Ahora, alguien me puede explicar que carajo tiene que ver esto con el amor? O con los enamorados?
Si, ya se lo que estan pensando, absolutamente NADA.
Es el comercio absoluto.
Me voy.

Macabra entrevista al autor de este blog!!!

2008-02-10T21:59:00.000-02:00

(Estaba tranquilamente chateando en mi casa, pensando que poner en esta porqueria de blog mio cuando una chica me sorprende queriendo hacerme unas preguntas.
Se presento como "S" y se notaba claramente agitada, probablemente por la emoción de encontrarse conmigo - o puede que porque venia corriendo -. A continuación les transcribo lo que sucedio)

S:
te puedo preguntar algo?

El Pepi:
Si, pero eso no significa que te conteste

S:
pero...me vas a contestar?

El Pepi:
No se
Pregunta y vemos

S:
nada raro eh

El Pepi:
Que pasa?

S:
por qe todos los proceres tienen nombres de calles?

El Pepi:
Tambien tienen nombres de plazas y parques

S:
si, pero de calles.. por?

El Pepi:
Supongo que debe ser para sentirse importantes
Preguntale a un procer cuando lo veas

S:
ok, cuando vea a alguno le pregunto
me cruzo a la plaza i le pregunto a san martinn
qe pasaria si no existieran ni msn ni fotolog?

El Pepi:
Siempre tendriamos el youtube

S:
otra?

El Pepi:
dale

S:
por qe si la sangre es roja las venas osn azules?

El Pepi:
Las mias son verdes, pero creo que es porque estan podridas

S:
jaja
por qe cuando nos cepillamos los dientes movemos la cabeza?

El Pepi:
yo no muevo la cabeza
(y tampoco me cepillo los dientes)

S:
hai..
qe horrorr.r.! :)

El Pepi:
Tenes más preguntas?

S:
SIS.
los qe nacen el 29 de febrero viven mas?

El Pepi:
No, viven menos

S:
ah..
por qe?

El Pepi:
Porque cumplen una vez cada 4 años, o sea que cuando uno tiene ochenta, ellos tienen 20
La mayoria no llega a los 25

S:
si mi mama me mima, mi papa me pipa?

El Pepi:
No, si tu mama te mima vos amas a tu mama

S:
cuando te sacas una foto con mickey mouse, el tipo qe ewsta adentro del traje sonrie?

El Pepi:
No hay tipos adentro de los trajes. Estan los extraterrestres que la CIA y la NASA esconden.

S:
de verdad??

El Pepi:
Es mas, probablemente no sean trajes y sea su piel natural

S:
qe horror..
los qe son vegetarianos pueden ocmer las galletitas qe son de animalitos?

(Se escuchan ruidos de sirenas, probablemente de patrullas policiacas y mi entrevistadora se levanta nerviosamente)

S:
me voi pepii!

(Sale corriendo por el fondo. Un rato despúes un oficial me pregunta si vi pasar a alguien...)

Cosas que me molestan de los colectivos

2008-01-03T21:33:00.000-02:00

1-Que se te escape cuando estas llegando a la parada.
2-Que pasen todos los colectivos menos el que vos esperas.
3- Que no te pare cuando le haces seña
4- La gente que se para en la pueta de atras y no te deja bajar
5- Los que suben con las monedas ocupando todo el lugar y no se corren para que puedas marcar la tarjeta
6- Que el chofer este de mal humor y te trate mal
7- Los que suben con 10 mil restos de tarjetas para marcar y estan 10 cuadras marcando.
8- Que aumenten el boleto cada dos meses

Cosas que te pueden pasar en las Fiestas

2008-01-01T12:34:00.000-02:00

Cada Navidad y Fin de Año pasa exactamente lo mismo, practicamente invariablemente.
Este es un listado de cosas que te pueden pasar en Las Fiestas y el porcentaje de probabilidades de que te pase (si haces click hay ejemplos):

01- Estado de ebriedad (99%)
02- Resaca (99%)
03- Corchazo por destapar sidra (85%)
04- Explosión de pirotecnia (70%)
05- Que te caiga mal el pandulce y el budin (50%)
06- Rotura de copa (90%, se incrementa a 100% si ya estan todos ebrios)
07- Irse para otro lado despues de las 00:00 hs. (45%)
08- Ponerte con el auto si te vas a otro lado (55%, se incrementa a 85% si estas en estado de ebriedad)
09- Ebriedad en el nuevo lugar (99%)
10- Desearle felicidades a todos (100%)

Feliz Año Nuevo!!!!

Ojo con la resaca que podes quedar así.

5 propositos para el año por venir

2007-12-30T21:34:00.000-02:00

Se nos va un Año más sin pena ni gloria.
El 2007 transcurrió sin grandes sobresaltos, e incluso va a terminar una hora antes, gracias a la "genial idea" de nuestros gobernantes.
En fin, cada vez que despedimos un año que se va y abrazamos al Nuevo Año, lo hacemos con una esperanza renovada. Esto hace que hagamos própositos para el Año Nuevo (cosas que rara vez cumplimos).
Estos son los 5 própositos que me voy a imponer para el 2008 y que muy probablemente no cumpla:

1- Cursar todo el año de la Escuela sin faltar
2- Empezar a ir al gimnasio
3- Conseguir una novia
4- Irme a vivir solo
5- Salir de gira con la banda.

Que sea un próspero Año 2008 para todos.

Como regalo les dejo este pequeño videoclip que elegi como Video del Año.

10 Cosas que me molestan

2007-12-27T23:55:00.000-03:00

Cosas que me molestan:

1-Que el colectivo se te escape cuando estas llegando a la parada.
2-Que pasen todos los colectivos menos el que vos esperas.
3-Que dejen la botella de gaseosa aplastada despues de servirse.
4-Que apreten el pomo del dentifrico por el medio.
5-Que guarden botellas, sachets, tetrabriks, y cualquier otro tipo de contenedor vacío en la heladera.
6-Que se conecten y desconecten del MSN, sucesiva y repetidamente,
7-Que todo aumente.
8-Que usen las cosas y no las dejen en el lugar.
9-Que no te dejen dormir.
10-Que golpeen la puerta del baño porque se estan haciendo encima cuando vos lo estas usando, y obviamente, despues de que preguntaste si alguien queria ir al baño porque ibas a usarlo.

El Niño Mago - Capitulo 2: El vidrio roto (Parte 1)

2007-12-19T22:14:00.000-03:00

Por unanimidad gano "CADABRA" y los tres magos dejaran al bebe haciendo ring-raje.

***Capitulo 2: El vidrio roto (Parte 1)

-Quién mierda será a esta hora? - resono la voz del rollizo Victor Díaz mientras bajaba las escaleras. Fuera de su casa, tres extraños personajes anduvieron merodeando, dejaron algo en su puerta, tocaron timbre y salieron corriendo.
-Qué pasa?- se oyó desde arriba la voz de su mujer. Margarita Díaz tenía la piel muy blanca (blanco teta, dirian algunos) y la huesuda y delgada complexión de su cuerpo hacian juego con el chillón timbre se su voz. A decir verdad el conjunto de estos factores le daban un aire de muerto vivo, como a Mirtha Legrand.
El señor Díaz abrió la puerta y encontro una canasta. Se agacho a recogerla y sintió un "Achiissss" que lo asustó. Su mujer estaba ya parada detrás de él, como toda vieja curiosa, intentando ver lo que sucedía.
Un nuevo "Achiissss..." rompió el silencio de la noche. Víctor Díaz se volvió a agachar y entonces descubrió que era lo que había en la canasta.
-Un bebé! - exclamó fuera de sí - Quién mierda deja un bebé en una canasta?. La señora Díaz estaba ahora examinando la canasta, estiró la mano y saco un pequeño trozo de papel. Lo desdobló y leyo en voz alta: "Liliana y Jorge estan muertos. Este es Jaimito (si, como el de los chistes). Cuiden de él".
-Genial, una boca más que alimentar- dijo Víctor cerrando la puerta trás de sí.

-Otgo día más en eg planeta tiega...- se decía a sí mismo irónicamente Jaime. La estadía con sus tíos desde la trágica muerte de sus padres en un accidente de kartings, según le habían contado, había sido de todo menos agradable. Su tía Margarita lo trataba como un sirviente, su tío Víctor lo trataba como basura y su primo Bruno Díaz (no, no es Batman), apenas unos meses más grande que él, lo trataba de bolsa de boxeo.
Ni siquiera en la escuela estaba a salvo de las humillaciones. Cada vez que pasaba frente a sus compañeros, algún "gracioso" gritaba "Dale Jaimito, decile algo a la maestra como en tus chistes". El unico momento en que estaba libre de todas esas agresiones era despues de lavar los platos, barrer el piso, lustrar los zapatos de todos los miembros de la familia Díaz, bañarse y cepillarse los dientes (no era mugriento como otros), cuando se encontraba solo en el altillo de la casa, que hacia las veces de su habitación.
Allí, tirado sobre una alfombra raída, Jaimito soñaba con un lugar mejor (y de vez en cuando con alguna pelotudez).

Era una mañana como cualquier otra. Bruno y Jaimito estaban en la parada del colectivo para ir a la escuela.Subieron al primer 112 que vino. En ese tiempo todavia no habían cambiado los coches y los 112 se parecian más a carros de cartoneros que a colectivos.
El impasible traqueteo de los vidrios flojos solo se veía interrumpido cada vez que subía o bajaba alguien. En una de esas subidas y bajadas, subió un pibe con gorrita, que miro fieramente a todos...
(continuará)

Capitulo 1: El niño que estornudó (Parte 2)

2007-12-03T23:02:00.000-03:00

***Capitulo 1: El niño que estornudó (Parte 2)

La moto Zanella (de esas viejitas que hacen puro ruido) aterrizó casi sin incovenientes en el medio de la calle.
-Profesor Bambi, aca le traigo lo que me pidió - dijo el conductor de la moto extendiendo un paquete. Era un tipo bastante grande, parecido a los tipos esos que pelean en 100% Lucha, aunque bastante más peludo, como Chewbacca.
-Graciah, che vo' Oso - dijo Bambi alargando la mano y aceptando el paquete. Lo abrió con un movimiento rápido y se escuchó un pequeño estornudo. Todos se maravillaron ante este hecho.
-Por cierto, de donde sacaste la porquería de Zanella voladora esa que hace un kilombo bárbaro?- le pregunto la profesora Mimosa a Oso.
-Me la presto un guachín que yo conozco de allá del barrio. Buen loco. Anda a saber a quién se la afanó.
-Bien, creo que e' hora de dejar al crio este acá.-dijo Bambi interrumpiendo.
-Esta seguro profesor? - pregunto Oso mirando la puerta de la casa - Me parece que estos son todos unos chetos!
-Si, pero son su' tio', su unica familia, viteh.
-Y como hacemos? - dijo la profesora Mimosa...

-Si queres que toquen timbre en la casa y le expliquen a los tios que tienen que cuidar al bebe vota en los comentarios ABRA
-Si queres que toquen timbre en la casa y salgan corriendo onda ring-raje vota en los comentarios CADABRA

El niño Mago - Capitulo 1: El niño que estornudó

2007-12-02T17:13:00.000-03:00

Siguiendo el ánimo incendiario de los votos el niño mago que no era mago le pego al director, cago en un cajón y quizo prender fuego la escuela

***Capitulo 1: El niño que estornudó (Parte 1)

Era bien entrada la noche cuando aquél viejo hombre procedente del Paraguay se acerco caminando a la casa situada en el 1235 de la calle Humberto. Una vez en la puerta saco un pequeño aparato semejante a un control remoto y apretando el botoncito rojo de arriba, apago
todas las luces del barrio.
-Veo que le ha venido enseguida, profesora Mimosa - dijo mirando hacia la esquina, donde un gato escarbaba en la basura. Al escuchar esas palabras el gato alzo la cabeza.
-Claro, me vine ni bien me entere. Donde esta el niño? - dijo el gato que se comenzo a tansformar en una persona (aunque seguia pareciendo un "gato", si saben a lo que me refiero). - Y bien profesor Bambi, donde está? - repitio la profesora Mimosa.
-Ya, ya. Lo trae alguien de confianza, viteh.
-Pero que es lo que ha pasado?
-Aquel que No Nombramo' Porque No' Olvidamo' El Nombre atacó a su' padre' y lo quizo matar.
-Que atacó a mi padre y lo quizo matar?
-No, que atacó a su' padre', lo' padre' del pibito este.
-Ah, ya entiendo. y despúes lo quizo matar a él.
-Si, exacto viteh.
-Y que paso?
-Bueno, te acorda' que el Añang Membuí ese que No Nombramo' Porque No' Olvidamo' El Nombre me pegó, cago en un cajón y quizo prender fuego la escuela? Depué' de eso se compró un librito de magia del mago Black y estudió magia por su cuenta y ahora anda matando gente.
-Si, eso ya lo se, pero que pasó esta noche?
-Bueno, ese que No Nombramo' Porque No' Olvidamo' El Nombre lo quizó matar, pero lo unicó que consiguio fue darle un resfríado. Asi que el pibito solamente estornudó.
De repente un ruido a carro rompió el silencio de la noche....

(continuará)

Desempolvando las cosas viejas.

2007-11-18T22:49:00.000-03:00

Hace tanto como mas de un año que no actualizo este blog, con razon que no lo visita nadie.
Teniendo en cuenta que me he copado con el blog de Podeti he decidido ver si puedo remontar esto, o al menos hacer el intento.
Asi que para usted querido lector de blogs que se ha perdido y ha caido aqui en mi laberinto les dejo el primer capitulo de una nueva novela virtual interactiva.

El niño Mago

Introduccion - La escuela de magia

Habia una vez un niño mago, que no era mago, pero sabia magia, aunque no le salia tan bien, asi que se fue a una escuela de Magia y Hechiceria (que por cierto no era Hogwarts).
Cuando se fue a inscribir le pidieron el documento, pero no lo tenia, porque era un niño mago, que en realidad no era mago.
Entonces se aparecio el director, que se llamaba Bambi (si, como el ciervo).Y el director Bambi le dijo al niño mago que en realidad no era un niño mago -Y vo', que quere' veni' a hace' aca, que quere'?
-Nada patron- dijo el niño mago (que en realidad no era un niño mago) - sho sholo quiero eshtudiar, shabe....
Entonces el director Bambi se compadecio de él y le dijo -Bueno, si vo' quere' estudia' esta bien. Pero va' a tene' que pasa' unas pruebita' si quere' entra' a la escuela. Tene' que elegi' entre esta' dos puerta'. En la de la derecha hay un feroz dragon y en la de la izquierda tan todo' lo muchacho' del equipo de Squiditch (que no es Quidittch) que perdieron asi que tan recalientes y le quieren pega' a alguien. Vo' elegi'....

-Si queres que el niño mago que no es niño mago elija la puerta de la izquierda manda un msj con la palabra ABRA
-Si queres que elija la puerta de la derecha manda un msj con la palabra CADABRA
-Si queres que le pegue al director, salga corriendo y prenda fuego la escuela (antes por supuesto, va a cagar en un cajon como los pibes de la Superior de Comercio) manda un msj con la palabra PUFF

Esta historia continuara.

Para quien le interese

2006-08-12T23:25:00.000-03:00

Aprovechando que ahora tengo banda ancha y puedo navegar casi sin limites, decidi volver a un viejo hobby que tenia abandonado: Buscar info de Emma Watson.

Si se preguntan quien es Emma Watson, les cuento que ella es la actriz britanica que encarna a Hermione Granger en la saga de peliculas de Harry Potter. Esta chica es lo unico que podria llegar a llamar mi idolo (obviamente no lo voy a hacer porque tal cosa no existe).

Al haber pasado tanto tiempo fuera de la red fue una gran sorpresa encontrarme con que sitios como emmawatsonla.com habian crecido y otros como emma-watsonla.net (debo reconocer que por culpa mia) se habian quedado estancados.

El acontecimiento más triste fue el saber que emma-watson.net (a mi parecer el mejor y mas completo sitio de Emma en la web), aun seguia cerrado, ya que JO, su autora habia decidido dejarselo a sus ayudantes porque estaba proximo su casamiento.

Realmente espero que este sitio abra de nuevo, porque a pesar de que hay otros sitios muy completos (como unforgivables-curses.net) este era sin dudas el mejor.

Preguntas incoherentes que uno se hace despues de pasar tres días sin dormir

2006-05-25T22:09:00.000-03:00

1- Si la luna aca en Argentina tiene forma de letras ( a veces parece una O, a veces una D y a veces una C), ¿En China tendra forma de letras chinas?

2- Si en la cabeza tenemos raíces, ¿porque crecen pelos y no crecen plantas?

3- Si en los pies tenemos plantas, y en la cabeza raíces,¿quiere decir que crecemos al revés?

4- Si Dios esta en todas partes, ¿Esta Dios espiando a las chicas en el baño?

5- Si los mosquitos son chupasangres y proliferan en las rutas, ¿los piqueteros son mosquitos que desarrollaron la habilidad de incendiar gomas?

6- El dedo gordo, ¿es gordo porque le llega mas comida o es un problema de metabolismo?

Por quererlo todo

2006-03-27T04:20:00.000-03:00

Bueno, queridos amigos y no tan amigos, y gente que pasa por aca, para comenzar con esta rara idea voy a postear livianito. Esta es una canción llamada "Por quererlo todo" compuesta por un genial músico de Pavón Arriba, interpretada por la banda El Vagón.

"Por quererlo todo"

Cuando todo acabo y se apagaron las luces,
aún rebota en el eco la última canción.
Entre la gente yo salgo a buscarte,
pero mis amigos me dicen que no estas.

Me quedo colgado solo en un rincón,
mirando en el aire los rasgos de tu cara.
Todo se confunde dentro de mi mente
porque lo tengo todo pero vos no estas.

Entonces el tiempo se sienta a mi lado
y me explica que la vida no me puede esperar.
Y que a los hombres siempre,
nos pasan estas cosas
que por quererlo todo, todo se va.

Tengo mis amigos y la banda que quiero,
tengo mis canciones cuando no puedo hablar.
Tengo tantas cosas pero no me alcanza
y me meto en problemas cuando vos no estas.

Entonces el tiempo se sienta a mi lado
y me explica que la vida no me puede esperar.
Y que a los hombres siempre,
nos pasan estas cosas
que por quererlo todo, todo se va.

Entonces el tiempo se sienta a mi lado
y me explica que la vida no me puede esperar.
Y que a los hombres siempre,
nos pasan estas cosas
que por quererlo todo, todo se va.

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Ahora la reflexión.

Por qué será que a los hombres siempre nos pasan estas cosas? Cada vez que amamos algo se nos escapa de las manos otra cosa.
Por qué no podemos tener la carrera que queremos y la mujer que amamos a nuestro lado? Qué es lo que nos impide ser felices?
Realmente Julián Miretto plasmó en letra y música grandes verdades. Cualquiera que haya amado alguna vez en la vida se da cuenta de que es verdad que cuando falta la persona que amas "dibujas en el aire los rasgos de su cara". Y como uno a pesar de que tiene todo se siente vacío si ese ser no está alli para compartirlo con uno.

Bueno, hoy no se me ocurre nada más para decirles. Opinen o lean, o reflexionen, o hagan lo que se les cante con lo que expresé. Nos vemos en la próxima.